Почему не складываются отношения

ПОЧЕМУ НЕ СКЛАДЫВАЮТСЯ ОТНОШЕНИЯ Масса причин на самом деле может быть. Но одна из главных, почему отношения не складываются или почему складываются ужасные, ущербные отношения — это то, что в родительской семье не было примера отношений адекватных. Хотите объективную правду, с которой я встречаюсь чуть ли не через день? Пожалуйста: 1. Если человек из неполной семьи, то при отсутствии желания что-либо менять в своей жизни и рефлексии по поводу своего поведения, его шансы на нормальную семейную жизнь весьма малы. Если таковая ситуация еще и у его супруга — шансов, вообще, почти нет. Поведенческий психологический портрет в вопросах отношений у таких людей примерно следующий: - Их пространство вариантов заточено на "жопу в жизни". Т. е. человек в семейной жизни будет видеть одни проблемы, а вокруг: распавшиеся семьи, брошенных детей, несчастных и задолбанных родителей, изменяющих/пьющих/бьющих друг друга супругов (с поправкой на собственную родовую обусловленность) и т. д. - поскольку очень часто окружение таких людей изобилует проблемными семейными историями, для взаимодействия и отношений "магическим" образом выбираются именно "проблемные" кандидатуры. - при попытке объяснить такому человеку, что "бывает иначе", он либо бесится, либо называет факты адекватных сценариев просто "везением" или "случайностью". - в большинстве случаев ярый сторонник "западных ценностей", особенно в тех моментах, где это не про конские налоги/штрафы и полное отсутствие свобод (привет, последние 2,5 года), а про оправдывание и потакание своей личной разновидности психологической "жопы" и культу гедонизма. 2. Из полной семьи люди, в подавляющем большинстве, тащат всю ту родовую гадость, которую нужно было оставить, и ничего из того, что взять стоило. Часто после ряда неудач примыкают к поведенческому образцу выше, уходя в отказ от семьи, придумав себе легенду, что родители были несчастны (и их самих в детстве делали несчастными) не потому, что были балбесы, а потому что семейная жизнь — зло само по себе. Ну, а культурный контекст приевропейских земель, нацеленный на разрушение института семьи и традиционных ценностей, снова играет только на руку. При создании семьи поведенческая модель примерно следующая: - копирование родительского сценария, чуть ли не с совпадением возраста относительно тех или иных событий в жизни + полный ноль рефлексии а-ля "это моя судьба". - бегство от той проблемы, что была наиболее злободневна в родительской семье, но тем самым "влипание" в те же самые последствия, просто с противоположного конца в качестве отправной точки бегства. Пример: недолюбленные пропадающими на заработках родителями дети 90-х, в свою очередь, задалбывающие уже своих детей всякими кружками, развивалками и няньками. В итоге: что там, что там у детей паттерн отсутствующих родителей. - неразрешение продолжения. Из-за неосознанного бегства от родительского сценария на том или ином этапе отношений блокирование заключения брака, карьеры, рождения детей, совместного переезда и т. п. - недосепарация. Еще одна специфическая форма бегства от родительского сценария. Где избегание развития чего-либо идет за счет крайне активного вовлечения родителей в вопросы молодых супругов. Обычно все начинается еще с того, как их весьма взрослые родители, не выкисая из своей отеческо-материнской роли, устраивают очередной "детский утренник в кредит" (с приглашением только им известных взрослых), так и называемый - "свадьба детей". Это на постсоветском пространстве среди молодоженов встречается через раз. Если хотите увидеть, как это выглядит, загуглите видео "счастья здоровья" — поймете, про что я. Если это про вас — сочувствую. Да, казалось бы, вовлечение родителей в свадьбу молодоженов было всегда, испокон веков, однако здесь это превращается в чистый фарс-балаган + форсирование соревнования "кто богаче", а не союза семей, где в последующем вмешательство и родительские послания играют не роль "клея", а "растворителя" фундамента молодой семьи. В общем... немало вариантов. Казалось бы, осветить проблему и показать, как все плохо, в стиле выпускников Иельского универа, могут все, но что делать? А делать нужно разное, в зависимости от того, что вы хотите получить на выходе, исходя из своей ситуации. И вариантов тут, по сути, всего два. Первое: решать проблему (читать "инструкцию по применению"), второе — сделать так, чтобы она не портила вам жизнь (не использовать то, на что у тебя нет "инструкции"). Согласитесь, это совершенно разная стратегия? Начну, пожалуй, со второго. Я являюсь твердым сторонником того, что сегодня называют "традиционными семейными ценностями", однако, я вовсе не считаю, что каждый должен быть вписан в это. По сути, мне вообще плевать, как вы живете, если вы не мой клиент, ученик или родственник. В трех последних случаях, я так же никогда не настаиваю на том, как следует жить человеку (ибо это его ответственность), но могу вполне конкретно рассказать, что будет с ним происходить, если он будет жить "так" или "эдак". О, нет, я вовсе никого не запугиваю, потешая свое самолюбие. Просто по первому образованию я инженер-механик, и в Политехе меня научили вполне беспристрастно отвечать на вопросы о том, что будет с устройством, если его использовать принципиально не по назначению. Т.е. понимаете в чем дело, ваша жизнь обусловлена с самого вашего рождения, и даже до него, а значит, уже есть некий определенный исходный функционал, но что делать с этим всем — решать вам. Приведу яркий пример на аллегории: Представьте себе, что у вас есть фен. Им можно сушить волосы, а можно - ботинки. Можно нагреть тонкий пластик с тем, чтобы его плотнее приклеить, а можно даже попробовать немного отопить комнату. Вы даже можете попробовать подогреть им еду, обдувая ее горячим потоком воздуха. Но дело все в том, что современная западная ментальность напрочь убила в людях представление об абсолютных смыслах (инструкция по применению). Т.е. в нашем примере, устранила из понимания масс тот факт, что фен изначально создан для нагнетания горячего воздуха с целью сушить волосы (и я не про строительный фен), подменяя это тем, что вы можете его использовать как угодно. Например, как погружной кипятильник, нагревая воду в ванной, в которой вы сидите. Псевдосвобода и псевдотолерантность. Чувствуете разницу? Так вот, если у вас с конкретной темой в вопросах межличностного взаимодействия "проблемы", их нужно сначала осознать. К примеру, если вы понимаете, что у вас семейная жизнь и, как следствие, брак вызывают отторжение, то не надо тешить себя навязанными иллюзиями о том, что ванну можно безопасно вскипятить феном, просто не сидя в ней при этом. Потому что отношения между мужчиной и женщиной — это отношения между мужчиной и женщиной, со всеми вытекающими последствиями, как бы это тавтологично не звучало. Как следствие, если вы не хотите жить в браке, то и полноценных отношений М и Ж вы не получите. Но вы вполне успешно можете сосуществовать как партнеры, но, подчеркну, семья и партнерство — это не одно и то же. Проблемы у вас всегда будут начинаться тогда, когда вы станете путать одно с другим. Хотите жить на равных — живите. Хотите строить партнерство — стройте на здоровье. Хотите нести абсолютно равную ответственность — несите. Но тогда забудьте о том, кто из вас изначально является мужчиной, а кто — женщиной. Забудьте о том, кто должен больше зарабатывать, забивать гвоздь, давать защиту, вынашивать детей, готовить завтрак, платить в ресторане и прочее. Наемный персонал для всех ваших потребностей ("нищеброд вариант" — гипер-изобилие бытовых гаджетов), плюс суррогатное материнство или дети, выращенные в пакетах, возможно, вам очень подойдут. Это простая и банальная схема. К примеру, в бизнесе, в нормальном варианте, всем плевать кто вы: мужчина или женщина. Уж поверьте, я не сторонник сексизма. Строить, к примеру, дела с женщиной, иной раз, проще, потому что она не так часто вспоминает о своей мужской природе (анимусе) как среднестатистический мужчина, и в меньшей степени стремится тебя убить или подставить, если ты вдруг оказался конкурентом. Против природы не попрешь, чего бы там вам из-за бугра не вещали. Так что, если у вас не получается строить отношения в принципе, возможно, вам стоит научиться их строить, как минимум, в формальном ключе. И это уже будет весьма неплохим выходом из ситуации. Но в случае, если вы перестанете устраивать человека, находящегося рядом, и он найдет себе другого вам на замену - вовсе не нужно на это обижаться, ведь "это просто бизнес, ничего личного". Я вас предупредил. Что уже узнаются типичные сценарии? Ну, а вы думали, они почему именно так отыгрываются? Что заложили, то и возвели. Теперь первое. И начинается тут всё, как вы догадались, с родительской семьи. Хотя, конечно, начать можно откуда угодно: хоть с ВОВ, хоть с убийства семьи Царя Николая, хоть с окончательного разрушения империи примерно в XIX веке (и это не описка, просто я вовсе не про "немецко-романовскую Российскую Империю"), хоть с прерывания рода Рюриков... Да и "это тоже все влияет". Но вы возьмите хотя бы свои 4 поколения, да разберитесь в них. Взяли? Вот эта вот вся та "радость", некие "опции по умолчанию", т.е. когда совсем не нужно голову включать, чтобы прожить примерно вот так же как предки. 3-х поколений до вас с обеих родительских сторон вполне достаточно, чтобы из них сложилась комбинация любого варианта вашей жизни. В адекватном варианте из всего этого багажа нужно выбросить откровенный хлам и обратиться, по возможности, к абсолютным смыслам. Тут, конечно, было бы неплохо приводить примеры, но этих сценариев, так, черт возьми, много, что все их привести просто невозможно, плюс, естественно, всегда должна быть ориентация на клиент-центрированный подход. Но тем не менее... раскрою хотя бы парочку. Бегство от той проблемы что была в семье. Бедность. Если вы думаете, что ваши проблемы и проблемы во взаимоотношениях ваших родителей были из-за бедности, вы сильно ошибаетесь. "Бедность — не порок... а большое свинство". Слышали про такое? Так полная версия звучит, этой поговорки. Как и измены - лишь следствие проблемы, так и бедность - следствие комплекса проблем во взаимоотношениях мужчины и женщины. И в одном, и в другом случае отсутствует осознание своих зон ответственности и исполнение соответствующих обязательств. Мужчина не ведет себя как мужчина, женщина не ведет себя как женщина. Задача мужчины тождественна Солнцу и Марсу: созидать и воплощать в реальность. Точнее, намереваться и делать. Задача женщины - Луна и Венера: сохранять и оценивать. Если женщина испытывает жалость к мужчине (не важно, что она говорит ему вслух) и не оценивает то, что он делает, деяния такого мужчины никогда не будут оценены в обществе. И тут варианта два: или он станет унылым чмом и уйдет в саморазрушение, замещающее его безусловно любящую принимающую архи-мать контролируемой вредной привычкой (чаще, оральной темы), или брак распадется, и он найдет ту, которая оценит и сможет сохранить плоды его творчества. В то же самое время, если мужчина принципиально глух к потребностям и желаниям женщины, ничего хорошего из этого тоже не выйдет. Представьте себе правителя, который в период засухи раздает своему народу зонтики... вопрос: как скоро люди возьмутся за вилы? Но что же с бегством? Как люди от этого бегут? Да очень просто. Вместо того, чтоб начать осознавать свою природу и потребности друг друга, они кидаются либо в переоценку и идеализацию (чаще это женщины), либо в производство никому кроме них не нужных зонтиков миллиардными партиями на китайских заводах (чаще это мужчины). По итогу, в семье это выглядит примерно так: Ушатавший в хлам свое здоровье больной папа, упорно идущий за исключительно своими целями (кроме него нафиг никому не интересными), который рассказывает, что он всю жизнь производил эти зонтики, стараясь "исключительно для семьи", и фанатичная мама, внушающая детям то, как важно ценить эти (дебильные по ее искреннему мнению) папины зонтики, когда детям, условно, в детстве, нечего было пить и жрать (аллегорично, это более про папино и мамино внимание). Т.е. по факту, родители, которые абсолютно далеки друг от друга, и в той же мере далеки от потребностей своих же детей в них, как в родителях. Обычно в этом сценарии отец очень рано уходит в мир иной, а мать, со стремительно оскверняющимся характером (или наоборот из лютого чувства вины перед прошлым) полностью переключает свое внимание на взрослых детей, которых она недолюбила и недонянчила, ну, а те укатываются либо в инфантильный закат сидения на ее шее до пенсии, либо, нарожав кучу внуков, (которых она часто прямо-таки требует) спихивают их ей, сами устремляясь за сугубо своими эгоистичными целями и повторяют цикл гребанной Сансары. С изменами там примерно та же самая история. Только в качестве ресурса (бабла) там выступает секс. Знаете, во-первых, мужчина никогда не пойдет, условно, "рисковать" туда, где бы он мог обломаться или не получить то, что получает дома (ощущение своей уникальности (Солнце) и силы (Марс)). В то же самое время, женщина никогда не пойдет налево, если учитываются ее потребности (Луна) и вкусы (Венера). Самое смешное, что и тут есть аналогия с "нахрен никому не нужными зонтиками". Когда женщина и мужчина не знают друг друга и свои потребности, но все время "делают вид", что всем все нравится. Тут тоже довольно банально. Нет, можно конечно вспомнить про полигамию... но знаете, в большинстве случаев, это спор из разряда: "какой фастфуд лучше?". Хочешь жрать фастфуд — да жри ради бога, но потом не удивляйся, почему к 40 годам ты превратился в никому не нужную, больную, жирную, прыщавую и вонючую, как чуть вспотеешь, помойку. Помимо прочего, есть такие понятия как "выбор" и "аскеза". Но это уже отдельная и весьма долгая история, особо разрывающая пятые точки западофилам с их "равноправием". Ну чо? Узнали себя? Или своих знакомых? Неприятненько? А то... А чего делать надо было? Правильно. Абсолютные смыслы изучать: Солнце+Марс и Луна+Венера. И-Н-С-Т-Р-У-К-Ц-И-Я. Прекрасных Вам выходных. #ВалерийВетер #отношения #Астрология #Психология #нескладываютсяотношения #проблемывотношениях #мужчинаиженщина #равноправие #родовыесценарии #сферыответственности